insanemybrain

никто не должен знать как я любуюсь цветами когда я один
кто то идет! я рву цветок на части
никто не должен знать какой я ранимый и добрый

он сидит здесь один
и больше нет никого вокруг
я убью его пока никто не видит
никто не должен знать какой я на самом деле злой и жестокий

так и есть
и это даже не мораль
я одна из тех кто отчаянно хочет казаться злым агрессивным
только потому что НИКТО не должен знать мои слабости

не нужно жалеть что становишься старшеведь каждый раз оглядываясь назад
думаешь какого хрена я так быстро умнею

страшно возвращаться в 16
грустно снова стать 17летней
ужас а не 18 год моей жизни
а что собственно такого случилось в 19?
вот 20тый прошел неплохо
но ведь нельзя стоять на месте

мы не только стареем
мы приобретаем

да мы обсуждаем цены ковролина
да мы присматриваем себе новую кровать
да знаем тяжелые рабочие будни
да мы живем вместе с любимыми
и заводим детей
да мы пьем витамины вместо пива
и готовим actuall food а не бутерброды

НО мы не зависим больше не от чего
мы сами по себе
и что будет когда *жизнь выбросит нас на обочину*???
просто еще одно испытание
у нас их было слишком много что бы теперь отступать
у нас есть еще 29 лет жизни

тело уже давно перестало расти
зато только шире становится внутренний мир
это самое настоящее

сегодня ему 14
а я не знаю что лучше чувствовать
гордость страх или разочарование

я помню свой 14 день рождения
кажется я была очень похожей на него

он очень изменился
за каких нибудь год-полтора
он стал в 2 раза выше
в 2 раза громче
сильнее
наглее
смелее
он научился принимать решения
научился выбирать друзей
научился говорить в слух все что думает
и отстаивать свою точку зрения

я ловлю себя на мысли что мне тяжело и странно общаться с ним на равных
но другого он больше не терпит
он уже не маленький брат
но навсегда останется младшим

я знаю я далеко не лучший воспитатель
но так хочется что бы хоть что то было моей заслугой
и как же трудно наверное родителям наблюдать как растут их дети
как меняются
как становятся отдельными личностями
я не решаю за него
я не запрещаю ему
я даже не ругаю его
я не его мать
и даже роль сестры мне не очень удается
я хочу быть его другом
и очень хочу что бы он мне доверял

когда я сплю мне снятся кошмары
кажется лучше вообще не спать
когда я не сплю я очень сильно хочу спать
кажется лучше не просыпаться никогда
я между сном и нервным срывом

отчего хочется заплакать
по настоящему
просто сесть и выпустить все застрявшие между моих сонных миров эмоции
кроме раздраженности уже несколько недель ничего наружу не выходит
злюсь
но даже злость сонная
не настоящая

я притворяюсь что меня нет физически в местах где мне положено быть
но меня замечают
я как будто наконец попала в бесит бабл
только бесит остался не снаружи а внутри
я один на один со своими кошмарами

снится дом где я провела детство
он всегда снится мне в кошмарах
все те же стены
белые с коврами
все та же мебель которую бабушка никогда не переставляла
и под которую мне приходилось прятать остатки еды
все те шкафы откуда я тайком доставала не положенные конфеты
все та же кровать в которой я думала о том что я не знаю кто мне моя мама и почему я так редко ее вижу
все правила бабушки
сумасшедшей
кажется она уже умерла
я даже не знаю
в этом доме уже давно живут другие люди
но в моих снах он живет сам в себе

это дом в котором я видела лицо своего мертвого отца

я стою и смеюсь со всех не смешных шуток
я здороваюсь с теми кто мне безразличен
я улыбаюсь и вставляю реплики в разговор на который мне наплевать
я изо всех сил пытаюсь слушать и смотреть в глаза собеседнику
что на самом деле невероятно тяжело

это я в обществе людей

в университете
на работе
где угодно

почему везде я чувствую себя как маньяк убийца который притворяется человеком?

в моем мире
если ты делаешь что либо для другого
ты хочешь что то взамен
вот почему я так редко прошу помощи
не хочу остаться обязанной
обязательно должен быть баланс

раньше я ухаживала сама за собой когда болела
то есть никак
лежала
пока мне не становилось лучше

теперь он ухаживает за мной
и мне сложно понять почему он не хочет ничего взамен
все так как должно быть я знаю
но....
я просто не привыкла
что есть человек которому я нужна всегда

многие вещи просто не должны меня огорчать!
какие то внезапные проявления совести
неопределенная злость
и даже странная нежность
не получается-но не значит что никогда не получится
что же это со мной
просто не обращаю внимания
слишком занята постоянно
главное не сломаться не вовремя
все это на меня так не похоже
слишком много путей развязки
а что я делала раньше?
слишком много-не всегда хорошо

*под местным наркозом* Гюнтер Грасс
напомнил моим зубам о постоянной боли
немного новых снимков и я вижу отчего мои постоянные головные боли
мне легче проколоть вдоль и поперек язык и поглощать таблетки от головной боли в больших количестках
чем набраться смелости и избавится от причины
*Зачем же ты так рано помудрела Вера?*
только всю мудрость придется вырвать с корнем
я постоянно внушаю себе все новые и новые болезни
этот сентябрь просто одно большое обострение ипохондрии
так почему бы не постараться поверить в то что этот зуб причина разваливаний моей головы?

экскаватором
убрать все с экрана
все замороженные идеи оттаивают

вот почему меня так радуют маленькие подарки которые иногда мне достаются
вкусный кекс от одногруппницы
или смешной карандаш
попрыгунчик
и прочий мелкий бред

я так давно не получала подарков
только на день рождения и только от очень близких друзей
несколько лет
и начинает казаться что подарки это что то что нужно ЗАСЛУЖИТЬ
что то что очень тяжело дается
что то что бывает раз в год

а если честно,я немного завидую людям которые получают в подарки машины, фотоаппараты, ноутбуки,деньги
а я всего лишь хочу что нибудь маленькое-но просто так

Самая страшная болезнь ипохондрия
ведь это самое странное боятся того что может произойти
это то что пугает больше всего но не стоит нашего внимания
и каждый раз любая аллергия означает гангрену
и каждая головная боль-рак
жаль что ипохондрия не лечится
ни один врач не поможет мне с моими страхами

просто повторяй за мной: я все это заслужила, я сама виновата
я все это сама с собой сделала и так мне и надо
я во всем виновата
я во всем виновата
я этого заслуживаю
и тихо умирай..

да нет
все глубже чем кажется
всегда глубже
только вот в чем загвоздка
моя глубина совсем сухая
нет ее вовсе
она не позволяет мне понять смысл многих моих поступков
я гадкая
жалкая
купи меня в дешевом магазине и все равно я того не стою
внутренняя жесткая расправа
и внешнее уродство приклоняю направо и налево ложь о моем происхождении
тяжесть вины
я так люблю топить себя упиваючись
чем больше тем лучше
грязный отвратительный набор несвязных слов и умозаключений тяготеет к центру моих собственных тяжестей
и о чудо Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ
ни разу не стесняясь книги скрывают от меня слишком многое
и сколько бы я не сотрясалась в пожарных желаниях открыть в себе новые таланты
они падают замертво на столах моих раненых животных
разделочная доска моя кровать
выпуклые качества
все что я как я сомневалась могла ударить
сошли на нет
нет их и нет
и крайняя суровость к причинам собственной ущербности только лишнее доказательство почему даже секс мне не приносит больше удовольствий
безнравственность и похоть только мои внешние прикрытия
раз я не то чем можно было гордится
так стану я тем что можно отрицать
и это всего лишь оправдание
не любят мои автопортреты притворства
значит я слишком СВОЕОБРАЗНАЯ
а я сама себя такой сделала
варварство по отношению абсолютно обыкновенной оболочки
той что у меня снаружи да и той что у меня внутри
ДА НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ Я ТОГО ЧТО БЫ КТО ЛИБО МЕНЯ ЛЮБИЛ
общечеловечность горстями висит с деревьев грехов
и сладкие плоды нагромаждений всего лишь дыры в параллельные миры
я сама себе инквизиция
и я сама зажгла огонь вокруг себя
а моя главная провинность в том что я переоценила себя
решила вдруг что могу чувствовать себя немного счастливой
да
только вот сюрприз
всю эту хуйню которую я пережила
я сама себе и заслужила
я горжусь всеми своми страданиями потому что это все что уменя есть
табачный рай 
я задыхаюсь потому что это моя вина
меня покинули люди которые должны были любить меня не смотря на мои негуманные качества
только потому что не могли меня терпеть
знаю знаю опять эгоцентризм зашкаливает
так это потму что это все что у меня осталось
я никогда не позволю себе иметь больше чем это
и я сожгу себя когда этого никто не видит
определены границы между заснеженными моиим самыми вершинами
два разных слова ненависть и я
хотя это одно и то же
я так сильно пропиталась наказанием
что больше не смогу почувствовать на себе безграничную любовь
не верю
не верю
что меня можно любить
я того не стою
это все опять
и слишком много собралось во мне слабостей
нет у меня недостатков
только беспощадная груда острых слабостей
она колят меня изнутри
и режут  меня на мелкие стеклянные кусочки
не позволят они мне хоть еще раз показать свое внутренне уродство
его даже нечем прикрыить как и мою эмоциональнцю сухую наготу
все мои емксти заполнены ядом
пытки унижения оргии
это все мои орудия против меня
и только глубочайщие порезы опыта помогабт мне добится правдивость моих сегоднящшних слов
вот посмотришь
я не достойна
я яд
необходимость некой яростной мысли только и может скрываться за моиим проемами в мелких жылках  моей крови
пропитанной жижей подавляющее большинство
среднестатичиские мысли меня выворачивают на изнанку
заполняют
я рву
и вырву их
и буду совсем не такой
необычной
потому что себя такой сделала
самую обычную маленькую девочку завернула в крылатые черные гнильные массы
и в этом ее теперь неотразимость
не стравнится она с режимом ненависти
не преживет
и кажется я снова раздваиваю себя  на кусочки
так мне проще
один огрубевщий дракон защитит мои слабости
он отпугнет все что стоит рядом
осушит все водоемы и даже самые волевые не вытерпят меня рядом
так задуманно с самого начала
и большего я не стою
беспощадно
безжлостно
УНИЧТОЖЬ
и ты ничего не сможешь спасти
даже себя
на тебе венчо будет та самая печать
я любил и возненавидел самого противного бесчеловечного и пропитанного человечностью и придирками жалости на своем лице ДРАКОНА
не сопротивляйся
снисходительности я не достойна
жалеешь меня и говоришь что я преувеличиваю мелочи
так вот на мелочах построен мой жалкий образ сопротивления
мои патологии именуемые садизмом мазохизмом доставляют мне немало хлопот но ты должен понять без них меня  не должно существовать
несостоятельная личность которая не состоялась и не будет больше ничего
спали себя заживо
сгорим с тобой вместе
отравимся моей к  себе ненависти
наотрез не возвращайся
я вру что бы тебя прогнать
а по другому ты не поверишь моему кроткому лицу
массовое истребление близких мне людей
момент и они уже не могут находится рядом
а я становлюсь невынсимой
проснитесь это только сон
а я в печи и я горю на рассвете и вот меня не стало
и нихуя не останется
и даже крыльев
каменные драконы это мои произведения оригами
просто бумага
я никогда не буду побежденной потому что не достойна малейшего сопротивления
устал терпть мои издевательства?
упрямо непреклонно я раздавлю твои последние чувства
и ты меня возненавидишь так же просто как и ушел сегодня утром
 и не нужно мне напоминать что я сама тебя прогнала
просто на день
всего на сутки
слабость стало мое имя
и маска раздраждения сменилась болью
НАСТОЯЩЕЙ БОЛЬЮ
твердый крепкий
моя сознательная цель
все слабости должны погибнуть и вместе с ними катализаторы твоих мелких радостей
я знаю они были связаны со мной
но я не умею притворять их в жизнь
злая
и так резко отрицательная бываю
я настолько жалка в своих порывах сделать из себя что либо имеющее личность
что даже мои слезы перестали что либо стоить
моя кожа окоченела
а скелет стал мягким и я расстаиваю чувства
ведь так долго их стоили
а я ламаю
я тебя не тсою
уйди
начни сначала
я тебя  не стою
я не стою твоих слов
я жалкая
я пропиталась своим собственным ядовитым дерьмом
нет
никогда я не была интересной
никогда не была чем-то
либо кем-то
я была только  тенью того что мне бы принесло гадкое извращенное удовольствие
я даже мечтать не умею
а все мои сны пропитаны упрямым желанием себя казнить
и я себя торжественно наказваю
за то что считала себя лучше

вот почему для того что бы понять что ты абсолютно не интересный человек
нужно начать работать в брачном агенстве
вот почему для того что бы почувствовать себя некрасивой
нужно попытаться сделать самые обыкновенный фотографии
вот почему для того что бы потерять уверенность в себе
нужно всего лишь переоценить свои возможности

вот хуйня
вырасти бы на 20 сантиметров
и отрастить себе 6 размер сисек
длинные волосы  красивого натурального цвета
пухлые губы и длинные ноги и я была бы уже богатой!

слишком давно я не злилась
старалась не думать о том что меня выводит из себя обыкновенно
а оказалось что это как кататься на качелях
ты никогда не разучишься
но если долго не кататься обязательно тошнит сначала
и тетенька которая считает что маршрутки принадлежат ей
и дерущиеся пьяные *спортсмены* которые отчаянно выясняли кто же из них быдло
и продавщицы которые грубят
и люди которые грубят продавщицам
и это дерьмо вокруг всегда
и ничего никогда в нашей стране не изменится
одно поколение учит другое :я, блять, за тебя, сука, порву любого козла, мне похуй блять
а мальчику всего лет 5
раньше я думала что люди везде одинаковые
потому что других не видела
но, нет, это не так
это наша страна
и только в ней дело
дерьмо
дерьмо
дерьмо
и живя среди этого ты сам медленно начинаешь вонять дерьмом
последней каплей был мужик с 7 этажа
он старше меня в два раза
но посчитал абсолютно нормальным включить на меня быдло гонор
посчитал абсолютно нормальным звонить мне в дверь в 7 утра
что бы невнятно пытаться мне показать как ему наплевали куда-то там
самое интересное
он просто НЕ МОГ понять
как это-МЫ ТАКОГО ПРОСТО НЕ МОГЛИ СДЕЛАТЬ
не мог
и поэтому развернулся молча со своим дерьмовым достоинством
ушел и доказал мне как я была не права
дерьмо дерьмо
и я чувствую как меня тошнит от гнева
как внутри начинается буря
но я никому никогда не грублю
я вежливая
я говорю извините
когда нужно посылать на хуй
и вот гнев подходит к горлу
я трясусь
но не могу его выплеснуть
не могу
ведь быть посуду и кричать в 7 утра это не вежливо с моей стороны
паника
и я задыхаюсь
заглатываю воздух
а злость становится водворотом
и уже не могу успокоится
дерьмо
дерьмо
какое-то чувство глобальной обиды
хоть я уже давно не верю в справедлисть
и понимание того
что очень скоро я смешаюсь с дерьмом
и стану частью этого подьезда
этого района
этого города
этой страны

люди в моем доме это только начало
в сознании всплыли все моменты
и как они всем советом добрых дел обсуждали за моей спиной
как оказывается я ЛЕГКО пережила смерть матери
ведь я ходила в школу
и гулять с друзьями
и ни разу не плакала так что бы видели все!
какая я дрянь!
и как когда совершенно не по моей вине водой залило несколько квартир ниже
через месяц после смерти всех моих родителей
они приходили и кричали о том как испортив РЕМОНТ на который они копили все свою дерьмовую жизнь я испортила им таковую
и как они решили что я хуевая наркоманка потому что свет в моей квартире горел по ночам
а я всего лишь читала
все это время
я была с ними вежливой
наверное это неправильно
и в этом виновата уже я сама
а вам приходилось на протяжении нескольких месяцев объяснять что ваша мама НЕ покончила жизнь самоубийством?

вежливость не оружие
я заблуждалась
и нервный срыв это доказал

в детстве я обожала делать уколы и прививки
конечно же мне было страшно и больно
но я никогда не боялась
было  в этом что-то героическое
стать первой в очереди на прививку
когда половина класса заплаканная прячется по школьным туалетам
а после я всегда чувствовала себя опьяненной
какой то подрыв сил
и рассказывала одноклассникам
что как видимо на уколы я реагирую как на наркотики!
только намного позже я поняла что чудо было не в вакцине а самом процессе укола

уверена это случается не только со мной
почему вдруг абсолютно незнакомые люди начинают советовать мне как себя вести
мимо проходящие просто обязаны научить меня выглядеть так что бы я их не пугала
тетеньки в магазинах подсказывают что мне делать и как
люди которых я вижу впервые и скорее всего больше никогда не увижу
говорят мне как мне одеваться,красится,выражаться,какой иметь цвет волос,какие помидоры покупать
возникает вопрос
неужели их так сильно это волнует?

мама слишком часто говорила мне
*ты не картина что бы всем нравится*
но у меня такое чувство будто я попала в галерею незаслуженно

долги долги долги
сдай долги в университете иначе вас отчислят
заплати долги за квартиру иначе вас выселят
верни одолженную книгу иначе больше нечего будет читать
отдай все что должен

как так случилось что мы с рождения вечно кому то что то должны?
должны окружающим
обязаны друзьям
да и себе самим вечно

может это способ связи с реальным миром
и со своим собственным?
через чеки кассы руки записки с обязательствами

почему я готова на активные действия только тогда это действительно крайний срок?
грань реального мира?
мне нужен телефон только тогда когда его отключают
домофон-тогда когда приходится спускаться с 9 этажа что бы открыть дверь гостям
университет-только тогда когда мое имя в списке на отчисление
чувства-только тогда когда я уверенна что завтра он умрет от очередной пневмонии?
что ж за хуйня такая?

я умею ценить
но в полную силу это получается только тогда когда стоишь на краю

а еще лучше
когда я никому ничего не должна

в данный момент времени у нас похожее отношение к контролю
но он немного терпимее меня
как так случилось что эти наш и комплексы *неподчинения* развились по абсолютно разным причинам?
это все страна великой свободы сломала наши представления о свободе
но совсем разными способами
я жила с мамой которая никогда не устанавливала bed time, разрешала мне гулять до утра, пить и курить если я сама так решу,разрешала дружить с кем я хочу,и выглядеть как я хочу
все решалось посредством дружеских разговоров
и основывалось на доверии
единственным человеком который мог меня контролировать была она
единственным человеком который был для меня действительным авторитетом была она
но она пользовалась этим очень аккуратно
этим воспитывая во мне чувство ответственности
и вот я отправляюсь в страну достатка и свободы
где из меня делают подопытного заключенного
подслушивают под дверью и следят за каждым моим шагом
наваливают на меня кучу правил
и заставляют меня им следовать
мало того я никогда не знала как это когда тобой управляют и полностью контролируют два родителя
у меня всегда был один, и тот был мне скорее лучшим другом чем тираном
за многие месяцы проведенные в их доме я научилась врать, притворятся, и делать все секретно(раньше мне никогда не приходилось делать этого)

его же история почти противоположность
в стране свободы он наконец осознал что это на самом деле такое
а когда вернулся домой
над ним навис коршун со своими глупыми правилами

но в данный момент мы невыносим контроля над собой во всех его проявлениях почти одинаково

я на высшей ступени свей иерархической лестницы уже почти 4 года
и никто не смеет мне говорить что и как делать
иначе я начинаю сходить с ума

с того самого момента как я узнала где у меня нос
я не могла понять что с ним не так
он был совсем не такой как у всех моих друзей!
с того самого момента как я поняла что с ним не так
я не могла понять почему он у меня такой
у моих родителей были нормальные носы!
с того самого момента как я поняла что он невообразимо курносый
я начала задавать вопросы
и каждый раз мама мне отвечала:
*подрастешь-нос подрастет вместе с тобой.он исправится.выравняется.*
я ждала
ждала
росла
росла
в 15 я начала сомневаться что мой нос когда нибудь исправится
и вот, мне 20 и я официально больше в это не верю

так почему же я тогда должна верить что что то другое во мне изменится?
что в 30 например я вдруг стану богатой, знаменитой и целеустремленной?
что в 40 например я захочу быть хорошей женой, сидеть дома и гладить носки?
что в 50 например я переду в загородный домик и буду сажать огород?
что в 60 например мне будет очень важно как я выгляжу и я буду стеснятся своих татуировок перед внуками?
что в 70 например я до сих пор буду жива?
ведь я уже сильно сомневаюсь я изменюсь хоть на каплю
я буду совершенствоваться
я буду эволюционировать
я буду учится на ошибках
но я не буду меняться

и все это время мой нос будет со мной
детская форма на взрослом лице

наверное мне нужно было не видеть тебя несколько дней
для того что бы понять
я не имею смысла без тебя

последние пару дней я занималась перелистыванием своих детских дневников
каждая запись
а я писала почти каждый день
содержит в себе столько событий, столько имен
я не помню всех этих людей
я не помню всех этих переживаний
но все таки приятно перечитывать

есть вещи которые не меняются
например
когда мне было 13-14 лет у меня был специальный kiss-buddy
я гуляла с другими мальчиками
а когда приходила домой
всю ночь целовалась с этим мальчиком
нам просто нравилось целоваться
без обязательств
мы даже практически не разговаривали
still like to have fuck-buddies

еще мне нравились мальчики помладше
никогда не могла этого объяснить
when i will be 40. i will totally fuck 20-year-olds

я  не любила гулять с девочками
все что с ними можно было делать-говорить про мальчиков
а я хотела мешать водку с лимонадом
девочки всегда мне завидовали
потому что я нравилась всем мальчикам вокруг меня
правда.почти всем
эти мерзкие девочки вечно распускали обо мне слухи и улыбались мне в лицо
поэтому я гуляла с мальчиками
мы пили пиво и играли в карты
пили водку и пели песни под гитару
мешали водку с пивом и ломали столы
it's easier when your friends are not deceitful emotionally troubled GIRLS

уже в 13 лет я полюбила купаться голой
some things never change

а еще я била мальчиков которые мне нравились
когда они не понимали этого
i still do that

а еще я все время переживала
переживала что у меня не растут сиськи
переживала что мальчики мне быстро надоедают
переживала что не умею целоваться
позже что хочется трахаться а не с кем
переживала что плохо учусь
переживала что я постоянно в депрессии
а я то глупая почти убедила себя
что я только сейчас такая
i've always been like this